Cejeudi 11 août, Jean-Luc Reichmann a annoncé une triste nouvelle à ses fans sur son compte Twitter, la disparition de sa mère, Josette. « Maman, aujourd’hui je pleure », a indiqué le présentateur des 12 coups de midi. Et d’ajouter, non sans émotion : « mon cœur ne brille plus, le tien s’est éteint ». L’animateur de 61 ans Magrand-mère est partie le 31 décembre 2015, et elle était comme ma maman. J'avais 14 ans quand elle est morte et c'est toujours aussi douloureux. J'ai honte parce que je ne suis pas la seule, et qu'il y a pire mais j'y arrive plus sans elle. Je la vois dans des objets, des situations, des souvenirs Aujourd'hui je me sens plus seule que jamais. Forger jean -louis 31 Quandil est mort, je n'ai presque pas pleuré non plus. Au départ, j'étais presque soulagé car il était enfin libre, sans souffrance. J'ai gardé mes larmes par la suite, pr ne pas BonjourZazou, Pour ne pas compliquer la situation avec ta mère, dis que tu fréquentes un copain et tu souhaites te protéger au cas où. Tu as fait confiance à ta belle-mère, à toi de voir si un jour elle gardera le secret. C'est ton intimité mais protégez vous et faites le test de dépistage contre les IST. Commenter. Devantma tombe ne pleure pas.Je n'y suis pas, je ne dors pas.Dans le ciel je suis mille vents.Je suis la neige qui brille comme le diamant.Je suis la lumièr Vay Tiền Trả Góp Theo Tháng Chỉ Cần Cmnd. "Maman c'était quand la dernière fois que t'as pleuré ?" "Ben y a pas si longtemps que ça tu sais mon Coeur" bon sang elles m'ont jamais vu pleurer ? "Et quand ta grand-mère elle est morte, t'as pleuré ?" ... "Non" "Pourquoi ? T'étais pas triste ?" Si, t'étais atrocement triste, hurle quelque chose en moi "Parce qu'on m'a dit de ne pas pleurer." C'est vrai, je n'ai pas pleuré à la mort de ma grand-mère paternelle. Ni après. J'avais sept ans quand elle est partie. On m'a dit qu'il ne fallait pas pleurer "parce qu'elle était au ciel et que tout allait bien". Alors j'ai collé un sourire béat sur mon visage et je n'ai pas versé une seule larme. Ca n'aurait pas été correct ni sympa de pleurer, puisqu'elle allait bien, puisqu'elle ne souffrait plus. Zéro larme. Du moins le croyais-je. En vérité j'ai versé tout un tas de larmes qui sont retombées à l'intérieur de moi, qui y sont restées près de 30 ans et qui ont rouillé mon âme. Quand j'avais 17 ou 18 ans, je suis allée voir une homéopathe iridiologue l'iridiologie est une méthode d'analyse de l'iris qui permet de voir certains problèmes métaboliques et autres traumatismes enfouis. Bluffant, de ce que j'en ai expérimenté. Elle a examiné mes iris et la première chose qu'elle m'a dit, c'est que j'avais vécu un traumatisme très important à l'âge de sept ans. Sept ans ? Fracture du bras peut-être ? Ou l'entrée en CP alors que je n'avais pas fait de maternelle ? Non ce n'était pas ça d'après elle. C'était de l'ordre familial. J'ai répondu, sans conviction aucune puisque tout allait bien hein, c'est maman qui me l'avait dit "ah oui, ma grand-mère est morte, mais ça doit pas être ça, ça ne m'a pas traumatisée". "Détrompez-vous. Ca a été une épreuve très difficile pour vous et vous devez absolument faire ce deuil pour avancer" qu'elle m'a répondu la dame. Surprise. Mais sans plus. J'étais jeune, je trouvais ça un peu tiré par les cheveux. Pour moi tout allait bien de ce côté là et si j'étais si mélancolique, si fatiguée dans ma tête parfois, si "ailleurs", ça n'était sûrement pas lié à la perte de ma grand-mère. TOUT VA BIEN on a dit. Elle est au ciel, bon sang ! Ca m'est revenu comme un boomerang il y a un peu plus de deux ans. Au cours d'une séance, ma formidable psy qui est bien plus qu'une psy, bien autre chose qu'un distributeur automatique de psychotropes, d'ailleurs elle ne m'en a jamais prescrit m'a demandé de m'imaginer enfant ou bébé. Peu importe l'âge, c'est comme je le sentais. "Alors, tu as quel âge ?" m'a-t-elle demandé après quelques secondes de concentration. "Sept ans" "Pourquoi sept ans ?" "Ben je sais pas, ça m'est venu comme ça, je me vois à sept ans" "Mais... il s'est passé quoi quand tu avais sept ans ?" Coup de poing Les sept ans me reviennent en pleine face. La mort de ma grand-mère Le deuil Pas fait Qui me hante Lumière Je comprends brusquement Pendant toutes ces années c'est donc resté en moi ? Les larmes sont toujours là ? Depuis tout ce temps, elles ont sans doute creusé des sillons en moi, rouillé quelques fondations, noyé certaines perceptions ? Elles ont formé un barrage, masqué par l'illusion d'un sourire plaqué sur mon visage ? A quel point ces larmes non versées ont-elles influencé mes choix, mes émotions, ma façon de voir la vie ? Je sais que j'ai encore ce travail là à faire. Je sais qu'il faut que je la pleure. Je sais qu'il faut que je lui dise au revoir. Dans une lettre ou quelque part dans la nature, en m'adressant à elle. Pour le moment je n'en ai pas eu le courage, je repousse ça parce que, lorsque j'y pense, la boule au fond de moi est trop grosse, j'ai l'impression qu'elle ne passera jamais ma gorge, encore moins mes yeux... Dimanche prochain peut-être ? En attendant j'ai juste répondu à mes filles "Vous savez, les larmes, il faut toujours les verser quand elles viennent. Sinon elles vous rouillent à l'intérieur. Vous avez le droit de pleurer. Et je serai toujours là pour les écouter vos larmes, jamais pour les étouffer" Photo trouvée sur We heart it mais source inconnue hélas... Citation de mémoire lue dans Le Chevalier à l'armure rouillée Robert Fisher Non je ne parle pas de ma mère ni de ma tante ou marrainne mais belle est bien de ma grand mère! Cela a été si douloureux, je n'avais que 11 ans je pense... Oui... J'allais regardais une cassete dans ma chambre, je la met et je commence a regarder puis tout d'un coup le téléphone sonne, je ne sais plus qu'elle heure il était mais c'était le soir. Je me suis dis bah ça dois etre ma tante préféré comme d'hab quoi. Ensuite j'entend ma mère répéter quoi quoi??? Ensuite des c'est pas possible, puis tout ce que j'ai entendu c'était... Des larmes, elle avait raccorché... Et a pleurer dans les bras de mon père, je suis sortie car ça m'a fait peur et sa m'inquiéter, je deteste voir ma mère en pleure. Je la regarde et je dis maman, pourquoi tu pleures? Et elle me dit Tu n'as plus de grand mère... J'ai été choqué, tout mes souvenirs chez ma grand mère se sont reveiller, c'était en avril, a croire que je perd toujours des gens que j'aime en avril, j'ai pris ma mère dans mes bras aussi, ensuite mon père nous a prit toute les deux dans ses bras... Ma mère a dormit avec moi, pour qu'on parle, et le matin en se reveillant elle me répéte je n'ai plus de mère et tu n'as plus de grand mère. Enfin si j'en ai une mais du côté de mon père et j'avais une préférence pour celle du côté de ma mère. Ma mère est partis au portugaloui famille portugaise je suis la seule née a paris, je lui ai demandé si je pouvais venir pour assister a l'enterrement de ma grand mère et elle n'a pas voulus... A chaque fois que je vais au portugal en Juillet je vais au cimétière, c'est la première chose que je fais, non, je vais chez ma grand mère puis au cimetière, mon père sa lui a donné envie de pleurer a présent que ma grand mère n'est plus a la maison... Vous me direz, c'est la vie, il y a des hauts et des bas, le truc c'est que des gens arrivent a encaisser la douleur, moi je ne peux supporter ça plus longtemps... J'aurais voulus qu'elle me voit grandir, pour moi elle est morte trop tot cry M Campus Aujourd’hui étudiant en kinésithérapie, Mathis évoque, dans un témoignage, sa vie après la mort de sa mère, survenue alors qu’il avait 16 ans. Mathis, 20 ans, est étudiant en première année dans un institut de formation en masso-kinésithérapie, à Paris. Il a souhaité témoigner de son vécu et de sa reconstruction » après le décès de sa mère, pour aider ceux qui y seraient eux aussi confronté. J’ai perdu ma maman peu de temps après mon entrée en première S, quand j’avais 16 ans. J’ai perdu le goût de tout, de travailler, de manger si bien que j’ai perdu 5 kg, de mes passions. Je suis retourné au lycée deux semaines après seulement. J’y allais par amour, pour elle et pour mon père, car j’étais trop malheureux pour penser à moi. J’ai réussi à me motiver juste avec une phrase que je me répétais Pense à maman qui n’aimerait pas que tu abandonnes les cours à cause de son départ, elle voudrait que la vie continue et que tu réussisses. » J’avais de gros problèmes de concentration je regardais mes professeurs ou mes amis dans les yeux, j’acquiesçais, mais en réalité je n’écoutais pas, tellement je pensais à tout ce qui m’arrivait. Il fallait tout noter, me créer des images pour fixer les choses dans ma tête. C’était surtout catastrophique pour lire des textes, ce qui m’a posé problème au bac de français au début, je lisais une phrase et je perdais le fil, puis après j’en lisais deux puis trois, puis de mieux en mieux à force de persévérance. Ma scolarité est devenue un combat avec moi-même ; je me suis battu comme jamais je me suis battu, sans avoir les résultats à la hauteur de mon travail. Ce que je faisais ou un ami faisait en dix minutes avant, je mettais désormais une heure à le faire. Il faut accepter d’avoir un handicap que l’on a jamais eu auparavant, et que cela dure quelques semaines, quelques mois, quelques années, cela dépend de chacun… Evacuer cette frustration Je souffrais de cela et je pleurais pour évacuer cette frustration et je n’ai pas de fierté masculine qui veut toujours laisser transparaître une force et qui ne pleure jamais, moi j’ai pleuré, et cela m’a fait beaucoup de bien. Mais je me répétais qu’il fallait être patient, qu’avec le temps, en ne lâchant rien, je deviendrai plus fort, plus concentré, plus appliqué et encore plus déterminé. Mon père a été extraordinaire dans ses paroles, en me disant Ne regarde pas ce que tu n’as pas fait mais tout ce que tu as fait cette année, tous tes efforts, et comme tu as progressé. » Peut-être qu’elle est mieux là où elle est, où elle ne souffre plus » J’ai eu besoin, au début, d’aller tous les jours au cimetière, cela me permettait d’évacuer, c’était mon équilibre, mais cela dépend de chacun. Il ne faut pas y aller si nous n’aimons pas, si cela ne nous fait pas du bien, et surtout ne pas culpabiliser. Là, je parlais à ma mère, je pleurais, mais je repartais toujours en ayant séché mes larmes grâce à cette phrase que disait mon père Peut-être qu’elle est mieux là où elle est, où elle ne souffre plus. » Cette phrase m’a vraiment énormément aidé car je me dis que si la douleur l’a emporté, c’est sûrement que la douleur était trop forte. Malgré sa tristesse, il est important de se décentrer, de se mettre à la place de l’autre, et d’avoir le courage de dire je préfère le bien de ma mère que le mien, et ce bien, en réalité, c’était surtout la fin de sa souffrance ». Il faut aussi de l’empathie pour se dire que la personne décédée n’aimerait pas vous voir pleurer, être triste, être malheureux. Par respect pour elle, et de manière imagée, pour ne pas la décevoir, il faut continuer de se battre et de vivre malgré la douleur et la souffrance intérieure. Chacun réagit à sa manière d’autres pensent, dès la mort d’un proche, que nous n’avons qu’une vie et qu’il faut en profiter au maximum. Pour ma part, je n’ai pas réussi, je n’arrivais pas à penser à moi. Après avoir avancé dans mon deuil, j’ai petit à petit réussi à m’imposer ce nouveau mode de vie nous n’avons qu’une vie et il faut en profiter au maximum. Différent des autres, comme exclu J’ai eu la chance d’avoir des amis qui m’ont fait rire et redonné le sourire. Mais beaucoup d’autres, avec qui je vivais, au lycée ou ailleurs, m’ont blessé sans le faire exprès. Des simples phrases comme ma mère vient me chercher » et toutes les insultes liées aux parents, m’étaient insupportables. Je souffrais de ne plus pouvoir en parler comme eux et donc d’être différent des autres, comme exclu… Personne ne peut imaginer la douleur de perdre sa mère ou son père ou un autre proche s’il ne l’a pas vécu. Donc nous ne pouvons pas en vouloir aux personnes qui ne comprennent pas ou qui sont maladroites dans leurs propos en voulant pourtant nous aider. Mais il faut s’éloigner de ceux qui se plaignent tout le temps, broient du noir et n’ont pas d’empathie. On a besoin d’être encouragé dans notre démarche de parler, quitte à aller voir un psy Il faut s’entourer de ceux qu’on aime, qui nous apportent des ondes positives, à qui on pourra parler. C’est important de beaucoup parler et d’éliminer, de pleurer, pour extérioriser ce mal-être. On a besoin d’être écouté sans être jugé, et d’être encouragé dans notre démarche de parler, quitte à aller voir un psy et bien comprendre que les clichés sont faux, aller voir un psy n’est pas réservé aux fous, si on n’a personne à qui parler ou si on n’y arrive pas. Pour ma part, j’ai eu la chance d’être très bien entouré, mais j’échangeais surtout avec une dizaine de personnes mon père et ma copine qui ont été exceptionnels, mon frère, mes grands-parents, ma marraine, quelques membres de la famille et de mes amis. Pour se reconstruire, je pense aussi qu’il ne faut pas culpabiliser sur la mort de la personne en cherchant sa part de responsabilité. Il faut aussi s’évader et se divertir avec ce et ceux que l’on aime. Une de mes grandes passions, le théâtre, m’a beaucoup aidé c’est un moyen d’expression et d’élimination exceptionnel, couplé à du sport, pour se défouler et se libérer de tous nos chagrins, malheurs, énervements… Et moi qui adore bien manger », j’ai appris à cuisiner pour tous les jours, et toujours dans l’objectif d’apporter du baume au cœur à mon père et moi avec des plats sympas. Il faut s’accrocher à ces petites choses très personnelles à chacun mais qui nous font du bien. N’avoir rien lâché, c’est aussi ce qui a fait ma force En étant mieux psychologiquement, j’ai réussi à m’encourager, en me disant que je souhaitais faire kinésithérapeute depuis tout petit, maman adorait ce métier, elle était ravie que j’ai eu cette idée seul et que je puisse la réaliser, et ça m’a encore boosté dans mon projet. Puis, confronté aux concours pour entrer en école de kiné, j’ai compris que je bossais pour moi. N’avoir rien lâché, c’est aussi ce qui a fait ma force en cette année 2017-2018, pour entrer en école de kinésithérapie. Selon plusieurs amis, j’avais un truc en plus, par exemple après un 8 heures – 18 heures avec quatre heures d’amphi, tout le monde rentrait chez lui épuisé, moi j’allais à la bibliothèque universitaire jusqu’à 20 heures fatigué ou non, et parfois je bossais de nouveau dans les transports en rentrant. Je ne me plaignais jamais, contrairement à d’autres soi-disant au bout de leur vie » après un cours ou autre. Pour moi c’était long et fatiguant mais c’était comme ça, ce grave événement m’a appris que dans la vie il y a des choses peu importantes, peu graves et des choses qui le sont davantage, on n’a pas toujours le choix, donc on se bat et on avance. Je sais que cette détermination provient du décès de ma mère. J’ai tellement souffert que maintenant je vis différemment, je donne tout dans tout ce que je fais car je sais que l’on n’a qu’une vie et que cela va très vite ! Quatre ans après le départ de ma mère, j’ai toujours des grands coups de mou, des grandes tristesses. Ils sont parfois aussi violents qu’aux premiers jours, mais avec le temps, ils deviennent moins fréquents. Pour autant, cela va bien mieux depuis que j’ai compris qu’il fallait continuer de vivre pour moi, pour mes proches et pour elle. Ma maman était exceptionnelle, j’avais une relation très fusionnelle avec elle. On ne se rend pas compte de tout ce que nos mères font pour nous, il faut leur être très reconnaissant. J’espère que ce témoignage pourra aider d’autres personnes confrontées à un deuil ce ne sont que de petites choses, mais qui, à la fin, nous permettent d’aller mieux. Claire Ané Vous pouvez lire Le Monde sur un seul appareil à la fois Ce message s’affichera sur l’autre appareil. Découvrir les offres multicomptes Parce qu’une autre personne ou vous est en train de lire Le Monde avec ce compte sur un autre appareil. Vous ne pouvez lire Le Monde que sur un seul appareil à la fois ordinateur, téléphone ou tablette. Comment ne plus voir ce message ? En cliquant sur » et en vous assurant que vous êtes la seule personne à consulter Le Monde avec ce compte. Que se passera-t-il si vous continuez à lire ici ? Ce message s’affichera sur l’autre appareil. Ce dernier restera connecté avec ce compte. Y a-t-il d’autres limites ? Non. Vous pouvez vous connecter avec votre compte sur autant d’appareils que vous le souhaitez, mais en les utilisant à des moments différents. Vous ignorez qui est l’autre personne ? Nous vous conseillons de modifier votre mot de passe. Comment aider ses chats à faire face à la disparition d'un de leurs compagnons, et comment affronter soi-même la mort de son compagnon félin ? Marie-Hélène Bonnet, comportementaliste du chat, nous parle du deuil chez le chat, mais aussi du deuil du chat chez son maître et nous livre de précieux réaction des autres chatsQuand nous possédons plusieurs chats, que nous appellerons communauté, il arrive un jour malheureux où l'on doit faire face au départ d’un de nos chats. Et là, nous sommes tristes, mais la communauté entière petits félins sentent l’odeur du compagnon décédé, ils le cherchent, ils sentent "la mort" du copain, et peuvent parfois avoir des réactions inattendues telles que des crachements, des feulements, de la peur, de la colère dans les pattes de nos chats l’odeur du copain est là, mais le copain se cache, on ne le voit pas, il n’est pas à sa place habituelle. Et son odeur, elle, n’est pas comme avant, elle sent la peur, la maladie, voire la mort…Le chat cherche, mais ne trouve pas et suivant son caractère et son niveau de stress, sa réaction peut différer, comme chez les humains. Souvent j’entends "j’ai tout nettoyé lavé parfumer, rien à faire il cherche encore son copain" et c’est normal. Mais nettoyer ne facilite rien au chat restant ou à la communauté… L'odeur du copain est toujours làEn effet, si l’odeur disparaît brutalement par endroits ou se retrouve masquée, le chat se pose encore plus de questions et file droit dans le stress, d’autant plus que, aussi bien que nous fassions, l’odeur reste dans les murs, les plinthes, les joints de carrelage et les meubles. En laissant l’odeur intacte, elle va naturellement s’estomper, et la communauté pensera que le copain disparu s’éloigne, et va pouvoir comprendre que son odeur disparaît avec lui, le deuil se fera d’autant faut donc aider la communauté dès le départ du compagnon en retirant ses affaires propres gamelles coussin, panier, etc.Les affaires partagées doivent rester en place. Quand un des chats commence à chercher son copain, parlez-lui, rassurez-le. "Je suis là, Matou est parti, il était malade il est tranquille à présent, tout va bien je suis là et je m’occupe de tout".Redoubler de tendresseIl faut aussi redoubler de câlins…d’autant que dans ces moments là, nous aussi avons envie de profiter des chats sait, et surtout on sent qu’ils nous comprennent, on a besoin de se consoler mutuellement. Alors n’hésitez pas !Parlez au chat, dites-lui que vous êtes là que vous avez aussi de la peine, comme lui. Il comprend votre tristesse, il sera aussi plus demandeur de moments intimes avec s'entourerMais il n’y a pas que des chats autour de nous, hélas !"Tu ne vas quand même pas pleurer pour un chat ? C’est pas un gosse quand même !" Préparez-vous à entendre ce genre de réflexions, voire pire…Et pourtant si, c’est un membre de la famille à part entière qui est parti, bien plus proche qu’un ami qui passe boire un verre de temps à autre, qu’un collègue qui ne comprend pas... Oui, notre chat était et restera plus proche que beaucoup de nos prétendus amis et proches !Deux solutions s’offrent alors à vous passer du temps avec un ami qui aime autant les animaux que vous et qui saura écouter votre histoire d’amour avec Matou, mais qui pourra aussi regarder des photos, ce qui vous permettra d’évacuer sainement votre douleur, sans reproches, sans moqueries, sans si vous n’avez personne dans votre entourage qui puisse prendre le temps d’entendre l’anecdote du jour où Matou était resté coincé dans l’arbre du voisin, n'hésitez pas à vous tourner vers un inconnu qui peut vous écouter, soit un psy bien sûr, mais ça peut aussi être un psy du chat, ou un demander de l'aideNous sommes aussi là pour écouter, vous pousser à parler de votre ami perdu, vous demander de nous envoyer des photos que vous pourrez commenter sans être jugé. Nous sommes passionnés du chat au moins les véritables thérapeutes c’est un point commun avec vous, et non des aide est indispensable dans cette phase douloureuse, et nous sommes là aussi pour ça, les bons comme les mauvais moments. Alors n’hésitez pas à vous retourner vers nous !Personnellement, je peux aider la communauté à surmonter le départ du copain, mais aussi les maîtres à faire leur deuil d’un "enfant’ non reconnu par l’entourage. Marie-Hélène Bonnet Comportementaliste du Nous avons beau lui en vouloir, la détester parfois, jamais nous ne nous autorisons à dire Je ne l’aime pas. » Notre mère reste une icône intouchable, sacrée. Décryptage du plus ambivalent des sentiments. Une obligation sociale Je n’aime pas ma mère. » Très peu d’entre nous peuvent le dire. Les mots sont trop violents, le tabou encore trop fort. Nous entretenons elle et moi un rapport de politesse, une apparence de relation normale, confie Virginie, 35 ans, réalisatrice de documentaires. Disons que je m’entends avec elle, sans qualificatif. » Tout aussi pudique, Ricardo, 37 ans, architecte, considère qu’il entretient un rapport cordial » avec la sienne, mais sans complicité aucune ». Une mère, ça reste socialement sacré, assure la sociologue Christine Castelain-Meunier. Entre l’éclatement des cellules familiales, les identités sexuelles et parentales qui se brouillent, nous vivons une période charnière. En pleine perte de repères, on se crispe sur du connu, des choses solides qui ont fait leurs preuves l’image de la mère traditionnelle est devenue plus intouchable que jamais. » L’idée même est insoutenable Se dire que l’on a une mauvaise mère, ça peut détruire, affirme le psychanalyste Alain Braconnier. Vous imaginez, elle vous a donné la vie, elle aurait donc le pouvoir de vous donner la mort… C’est le mythe de Médée, l’infanticide. » Le thérapeute observe au passage que, dans la plupart des contes de fées, la méchante, c’est toujours la belle-mère On a opéré un déplacement nécessaire à l’expression du ressenti. Cela montre combien il est difficile de manifester des sentiments négatifs à l’encontre de sa mère, mais également à quel point ils existent. On reste dans l’ambivalence permanente. » Une relation fusionnelle Quand l’enfant est tout petit, sa maman est un être idéal, capable de subvenir à tous ses besoins, rappelle la psychologue Danielle Rapoport, auteure de La Bien-Traitance envers l’enfant lire plus bas. Lorsqu’il se rend compte qu’elle est imparfaite, le choc est brutal. Plus la relation est mauvaise, plus l’impact est violent, et génère parfois un ressentiment profond qui confine à la haine. » Nous avons tous connu ces moments de violente colère contre elle, parce qu’elle n’a pas satisfait un désir, parce qu’elle nous a déçus ou blessés. Nous nous sommes tous dit, en serrant les poings très fort Je la déteste. » C’est même un passage obligé Ces moments d’hostilité font partie du développement de l’enfant, explique Alain Braconnier. Tout va bien s’ils sont ponctuels. En revanche, s’ils s’installent dans la durée, c’est plus problématique. C’est souvent le cas avec les enfants de mères narcissiques, dépressives, trop exigeantes ou abandonniques. » Dans cette relation fusionnelle par nature, la violence des sentiments est également proportionnelle à l’intensité de la fusion. Les enfants uniques ou élevés par une femme seule ont plus de difficultés que les autres à admettre qu’ils n’aiment pas leur mère. C’est le cas de Romain, 30 ans, journaliste, qui vivait seul avec sa mère dans une interdépendance totale J’étais sa raison de vivre. C’était une place privilégiée, certes, mais c’était trop lourd à porter. J’ai eu un mal fou à rencontrer quelqu’un. En l’occurrence, un garçon, c’était la seule solution. Avec une fille, la concurrence aurait été trop rude ! » Aujourd’hui, les liens sont encore très forts Je ne supporte pas d’être loin d’elle, j’habite juste à côté… En même temps, je sais très bien que cette relation me prive d’une vraie liberté. » Ils sont très peu à couper réellement les ponts avec leur génitrice. Ils refusent de lui en vouloir, tentent de la comprendre, lui trouvent des excuses une enfance difficile, un environnement pesant, un mari absent. Tous font comme si ». Comme si tout allait bien, surtout, ne pas en parler, pour éviter le conflit qui me mènerait à un point de non-retour », remarque Romain. Ils maintiennent le lien, quoi qu’il en coûte. Je la vois par devoir, regrette Anna, 26 ans, paysagiste. Je sais qu’elle m’aime, et je ne veux pas lui faire de mal. » La dette originelle » Les sociologues et les psychologues parlent d’une dette originelle », et de son corollaire, la culpabilité, qui dure toute la vie et nous enchaîne à celle qui nous l’a donnée. Et puis l’espoir, enfoui, mais tenace, que les choses finiront par changer La part raisonnable de mon être sait qu’elle ne bougera jamais, avoue Virginie, et, en même temps, il y a toujours cette envie au fond de moi que tout s’arrange un jour. » Marie, 60 ans, a perdu un enfant à la naissance J’ai pensé que cette fois, j’allais enfin avoir droit à la parole. Mais non, pour ma mère, la disparition de ce bébé n’était pas si grave que ça, puisque je ne l’avais même pas vu ! A partir de là, j’ai fait des insomnies terribles. Pendant des années. Jusqu’au jour où mon psy m’a fait comprendre que je n’aimais pas ma mère et que j’en avais le droit. Depuis, je dors. » Nous en avons le droit, mais nous n’osons pas en user… On a tous en nous la nostalgie du bon parent, avance Alain Braconnier, on ne pense jamais avoir été aimé exactement comme on le voulait. Quand l’histoire est douloureuse, c’est encore plus compliqué. On ne parvient pas à quitter sa mère quand elle nous a trop aimé, comme quand elle ne nous a pas assez aimé. » Seule la mère suffisamment bonne », selon l’expression du psychanalyste et pédiatre anglais Donald Winnicott La Mère suffisamment bonne - Payot, “Petite Bibliothèque”, nous permet d’acquérir sereinement l’autonomie de l’adulte celle qui, en satisfaisant nos désirs, nous apprend que la vie vaut la peine d’être vécue ; la même qui, en en frustrant certains, nous dit aussi qu’il faudra conquérir seul cette autonomie. Pour aller plus loin Idées clés - Un tabou. L’idée d’une mère non aimable » et non aimée » est insoutenable en soi. - Un sentiment complexe. Et pourtant, certaines mères sont mal-aimantes », voire malfaisantes ».- Un équilibre à trouver. S’il est trop difficile de la rejeter, il faut tenter de s’en protéger par une prise de distance. La peur d’être comme elle Devenues mamans à leur tour, Virginie et Marie ont gardé le lien pour leurs enfants, avec l’espoir que leur mauvaise » mère devienne au moins une bonne » grand-mère. A la naissance de son premier enfant, Virginie a visionné des vidéos tournées par son père quand elle était petite. Elle y a vu une femme qui riait, et une petite fille choyée. Ça m’a fait du bien, se souvient-elle. En fait, elle a disjoncté quand j’étais adolescente, mais avant, elle avait l’air heureuse de m’avoir. C’est sans doute grâce à ces premières années que j’ai pu être une bonne mère. Mais quand je la vois s’énerver contre mes enfants, je suis bouleversée, parce que je reprends conscience de ce qu’elle est devenue. » Comme Virginie, Marie a pris sa mère comme antimodèle pour tisser le lien avec ses enfants. Et cela a fonctionné A la fin d’une longue conversation téléphonique, ma fille m’a dit “Ça fait du bien de parler avec toi.” J’ai raccroché, et j’ai éclaté en sanglots. J’étais fière d’avoir corrigé le tir, d’avoir réussi à construire une belle relation avec mes enfants, et, en même temps, je réalisais ce que je n’avais jamais eu. » L’échec originel de l’amour maternel a été en partie compensé par quelqu’un qui a communiqué à ces femmes l’envie d’avoir un enfant, leur a livré les clés pour l’élever, l’aimer et en être aimées grâce à ces tuteurs de la résilience », selon l’expression du neuropsychiatre Boris Cyrulnik, ou ces artisans de la bien-traitance », pour Danielle Rapoport, ces enfances cabossées peuvent donner des mères réparées. La quête de l’indifférence Quand les relations sont trop douloureuses, la prise de distance devient cruciale. Et les enfants blessés se lancent alors dans la quête de l’indifférence. Celle-ci protège, explique Alain Braconnier, c’est une défense contre l’affectif. Mais elle est fragile il suffit d’un geste de sa mère pour être touché. » Tous disent en rêver, mais avouent en être incapables. Je me protège d’elle, je vis loin, je m’investis ailleurs, raconte Anna. Mais je vois bien, à la façon dont je m’énerve quand je la vois, que je ne suis pas indifférente. » Marie parle, elle, d’un modus vivendi qu’elle a instauré, plus facile à supporter intérieurement qu’une rupture je la vois un minimum, par obligation, sans aucun plaisir ». S’autoriser à ne pas aimer celle qui nous a élevé sans trop en souffrir, c’est très difficile, mais possible. L’indifférence, c’est de la carence affective dépassée, de la haine consolée, constate Danielle Rapoport. Quand on a fait le tri entre sentiments et culpabilité, on a défait le nœud de départ, on arrive à prendre ses distances et à faire sa route, voire à dire “Je n’aime pas ma mère.” Devenir adulte, c’est ça se détacher de ce qui nous encombre. Mais c’est un long chemin à parcourir… » Pour aller plus loin Un sentiment très récent Aimer sa mère ? Avant le XXe siècle, la question ne se posait même pas. L’enfant était élevé par la communauté, les mères laissaient faire les nourrices. Jusqu’au XIXe siècle, la relation à la mère n’avait pas besoin d’être affective, rappelle Florence Weber, sociologue, professeure à l’Ecole normale supérieure, à Paris. Le romantisme a inventé les sentiments dans la famille. Aujourd’hui, l’idée qu’une mère abandonne son enfant ou s’en occupe mal est intolérable, parce que l’on considère qu’elles ont le choix. Si elles ont fait un enfant, c’est qu’elles l’ont voulu les injonctions, les attentes qui portent sur elles sont énormes. » Et sur les enfants aussi. Dans notre société de performance, l’éducation devient un vrai challenge, poursuit la sociologue Christine Castelain-Meunier. Par ailleurs, la psychanalyse est passée par là. Les relations mère-enfant sont constamment évaluées, et particulièrement par les principaux intéressés il y a un impératif de bonne mère, et un impératif de bonne fille-bon fils. » Chez les espèces qui n’ont qu’un seul petit à la fois, on peut parler d’amour » Pascal Picq, paléoanthropologue et primatologue, maître de conférences au Collège de France, à Paris. Il revient sur le rapport mère-petit chez les animaux. Psychologies Les notions d’attachement et de lien du sang existent-elles chez l’animal ?Pascal Picq Oui, très clairement. Mais leur qualité varie en fonction de l’espèce. Si les poissons ou les insectes pondent et s’en vont, les grands singes, au contraire, s’investissent très fortement dans l’éducation. Il en va de la survie du petit. En fait, tout dépend de la stratégie de reproduction qui est en jeu. Certains animaux, comme les rongeurs, ont des portées très nombreuses leur espèce n’est donc pas en danger. Par ailleurs, ceux-ci ont un déterminisme génétique très marqué – les jeux sont faits dès la naissance. Les petits grandissent et apprennent très vite, l’apport de la mère est essentiellement alimentaire. Le lien est réduit au minimum. C’est exactement l’inverse chez tous les mammifères qui n’ont qu’un seul petit à la fois. La mère s’implique alors plus profondément, à des niveaux bien plus divers que la seule alimentation. Le contact physique, les caresses sont très importants. Le processus d’attachement s’inscrit aussi dans la durée la gestation est longue, le sevrage est tardif et la vie sera plus longue. Le cerveau a eu bien plus de temps pour se développer in utero, il en découle une forme d’attachement beaucoup plus complexe. On peut même parler d’amour si une femelle perd son petit, elle sera extrêmement déprimée. Elle adoptera un fonctionnement analogue à celui de l’espèce humaine. Est-ce qu’une mère animale peut être une mauvaise mère » ? Pascal Picq A priori, toute femelle est faite pour la reproduction, et donc pour être mère. Mais, pour des raisons organiques, génétiques, elle peut ne pas avoir développé cette aptitude. L’environnement compte aussi beaucoup. Si une mère est stressée, si le milieu dans lequel elle évolue est défavorable, elle ne pourra pas remplir son rôle. Elle pourra même être maltraitante. C’est le cas par exemple d’une femelle orang-outan qui vient de mettre bas au Jardin des Plantes, à Paris elle est très mal et refuse de s’occuper de son nouveau-né. Mais le dysfonctionnement peut aussi venir du petit. S’il a un comportement étrange, s’il ne correspond pas aux schémas habituels, ça ne marche pas. Quand un chaton est anormal, il arrive que sa mère le mange… L’attachement, c’est toujours une rencontre entre deux individus elle peut ne pas avoir lieu. Boris Cyrulnik On construit ce lien toute sa vie » Comment se forme l’attachement mère-enfant ? Et pourquoi ce lien si puissant peut-il être altéré ou de mauvaise qualité ? L'avis de Boris Cyrulnik, neuropsychiatre Puisque nous sommes aussi des animaux, nous sommes programmés pour la survie de l’espèce, et le lien mère-enfant en est la condition sine qua non. Dès sa naissance, l’enfant “imprime” sa figure d’attachement, que ce soit sa mère, son père, ou un autre », rappelle Boris Cyrulnik. Autrement dit, il apprend à reconnaître son odeur, son goût, sa voix. Et plus tard, son visage. C’est à partir de cette empreinte » que le lien va se faire. Or, pour des raisons génétiques, des dysfonctionnements organiques de la mère ou de l’enfant, cette empreinte peut ne pas se former. L’attachement est un tissu qu’un enfant et sa mère tricotent toute leur vie, souligne Boris Cyrulnik. S’ils sont séparés à la naissance, ou si les débuts se passent mal, le tricot se fait avec un trou, que la suite des événements va plus ou moins pouvoir réparer. » Car parallèlement se tisse l’attachement affectif, puis culturel. L’humain n’évolue pas dans un univers exclusivement biologique l’environnement sensoriel et familial affecte directement son cerveau. Des découvertes récentes l’ont prouvé. Dans son dernier ouvrage De chair et d’âme, Odile Jacob, 2006, Boris Cyrulnik rapporte des études menées dans des orphelinats roumains, où les enfants sont élevés dans un isolement quasi total, et un examen au scanner montre une atrophie du lobe préfrontal et du cerveau limbique, responsable des émotions. Quand certains de ces enfants sont placés en famille d’accueil, leurs zones reprennent une taille normale dans l’année qui suit. On construit ce lien, même biologique, toute sa vie, poursuit le neuropsychiatre, il peut donc se rompre. L’amour, même pour sa mère, n’est pas inaltérable. » Ce lien si fort est donc fragile, mouvant, et la querelle entre les tenants du tout-biologique » l’attachement mère-enfant est programmé biologiquement et ceux du tout-culturel » l’amour pour sa mère relève de la norme sociale n’a plus lieu d’être. Il faut dépasser ces clivages obsolètes, assure Boris Cyrulnik. L’inné, l’acquis, c’est un vocabulaire idéologique. La biologie n’est rien sans la culture, et vice versa. C’est comme se demander si, pour respirer, qui des poumons ou de l’oxygène est le plus important. Un cerveau sain sans émotions ne donnera rien de bon, des émotions sans cerveau non plus. L’être humain est un système complexe avec une convergence de causes et une émergence de conséquences multiples biologiques, psychologiques et sociales. » Tout comme la qualité de ses relations... Pour aller plus loin A lire La Bien-Traitance envers l’enfant, de Danielle Rapoport. La psychologue explore une série de pratiques et de conduites pour permettre à nos enfants de grandir en toute sérénité Belin. Mères au bord de la crise de nerfs, de Judith Warner. Les mères d’aujourd’hui font face à des injonctions multiples et contradictoires. L’auteure les incite à revendiquer le droit de vivre aussi pour elles-mêmes Albin Michel. Le Sang, le Nom, le Quotidien, de Florence Weber. Qui sont nos parents ? Ceux qui nous ont mis au monde, ceux qui nous ont transmis leur nom ou ceux qui nous ont élevés ? Partant d’un cas particulier, la sociologue décrypte la complexité de la parentalité Aux lieux d’être.

ma mère est morte et je ne pleure pas